Cagándome en quien a mi me saliera del pico

Me gusta cuando hay aire y puedo ver como las hojas se mueven como la brisa las agita poco a poco. Me gusta cuando veo la televisión y cuando las letras que tecleo aparecen en la pantalla del ordenador. Hablemos de como la vida pasa, y a mi me parece magia. Que el mismo segundo puede hacerse eterno o prácticamente nada, solo depende de quien has elegido para que este a tu lado. Hablemos de como la vida pasa, y a mi me hace gracia. Que porque yo nací persona, pudiendo haber sido pájaro. Poder ahora volar por Nueva York o tal vez por Holliwood, cagándome en quien a mi me saliera del pico, sin sed juzgada por nadie en esta vida.

Quizás el reloj de mi cuerpo si se paré.

Llego tarde lo sé, el reloj no se para y yo ya no puedo caminar más. Quizás sea la hora indicada, quizás el reloj de mi cuerpo si se paré. Tengo miedo. No sé que ocurrirá cuando mis ojos no vuelvan a abrirse, ya no volveré a ver la luz del Sol. Tal vez detrás de mi ultimo pestañeo me esperé un nuevo Sol, una Luna más brillante y gente más agradable. Quizás duerma agradablemente por el resto de los segundos del reloj que llevo en la mano. Puede que duerma tranquila y a gusto para siempre. Espero que cuando esto termine, todos lloren mientras yo sonría, también espero que sea dentro de bastante años.

¡Cuánto tiempo! Hace mucho que no me paso por aquí, y poco que me queda, que el domingo me voy a Santander con una amiga y no vuelvo hasta dentro de quince días. Bueno muchos ánimos para España que esta ya en Semifinales, y seguro que gana la segunda Eurocopa.

Un abrazo muy fuerte, y siento esta entrada tan cortita pero apenas tengo que tiempo e imaginación.

Lo que me apetece hacer en cada preciso momento de mi puta vida.

Mi mano esquelética controla perfectamente el teclado del ordenador, mis ojos observan como las letras van apareciendo poco a poco en la pantalla, mi boca susurra lo que voy escribiendo, y mis orejas escuchan el tiquititeo de las teclas; parece que fue hace poco cuando empece a escribir en papel, me gustaba, me parecía divertido, entretenido, algo gracioso.Y ahora el ordenador lo hace por mí, y si consigo evitar el bolígrafo y el cuaderno pues déjame un teclado. Mírame ahora renacuajo que se perfectamente lo que digo, lo que escribo, y lo que me apetece hacer en cada preciso momento de mi puta vida. Que ya se lo que siento, que si tengo hormigas en la tripa no es porque tenga ganas de ir al baño, porque tenga dolor de tripa o porque me encuentre mal, es por que le extraño, es por que tengo miedo de no volverle a ver, es por no decir lo que siento en su debido momento, por callarme como una estatua, como si mis padres no me han enseñado a hablar, por ser una estúpida niñata que no sabía lo que quería hasta que desapareció.

Y me fascina que después de un mes esto siga aquí, siga en Internet, siga igual, como yo lo deje. Bueno pequeños cuánto sin escribiros, perdonadme pero se me rompió el ordenador, bueno sigue roto y tengo que usar el de papa pero de una forma controlada porque es el del trabajo, y la verdad que por aquí poco paso. Me he alegrado mucho cuando se ha cargado la pantalla ver que las visitas han aumentado y los seguidores también, muchas gracias!
He echo muchas cosas, primero estuve en Valencia en las fallas, y después en Marbella en Semana Santa y hace prácticamente una semana he vuelto de Málaga con unas amigas, yo sigo igual, igual de paliducha y con los ojos igual de pequeños, en la segunda evaluación aprobé todo y en esta seguro que también.
Bueno bebes que voy a responder poco a poco los comentarios y todas esas cositas que hay por ahí perdidas en la red, muchos abrazos

Beber un botellín de cerveza para celebrar que seguimos respirando.

Suena raro si hablamos de amigos cuándo ni si quiera somos conocidos, suena extraño hablar de besarnos si aun no te he saludado, hace gracia que te presentes en mi cuarto cada noche y aun no has conocido mi casa, suena de idiotas odiarte si aun no hemos hablado. Jugar todo a una sola carta, fumarnos un cigarro después de echarnos unas risas, cantar una melodía que no sabemos ni cual es su nombre, bailar toda la noche sin cansarnos, beber un botellín de cerveza para celebrar que seguimos respirando. Y lo último que escuche aquella noche fueron las pulsaciones de tu corazón que poco a poco se alteraban, tu risa floja y las respiraciones incontroladas. Que lo que yo quiero es estar ahi, siempre. Transformarnos en lo que siempre quisimos, mariposas para poder volar.

Poder volar como un pájaro

Aún faltan quejas por escuchar, horribles canciones que hay aguantar, momentos insoportables por vivir, lloros a la madrugada sin razón alguna, ideas que no quieres oír, y programas que no quieres ver, pero aun los capullos seguirán abrirse a principios de primavera haciéndose mariposas. Volarán lejos, alto, y sin perder el rumbo, siempre frágiles al viento. Pues aun me fascina la capacidad de poder volar, como si eso solo sería parte de los cuentos de hadas. Y envidia me da no poder sentirme así de libre, cojer velocidad y sentir el viento en la cara. Llamarme loca pero yo siempre de pequeña soñaba con poder volar, pues pensaba que algún día lo cumpliría; ahora con los ojos un poco más abiertos se que no es así, pero aun así siempre soñare con la idea de poder volar como un pájaro.

Hace mucho tiempo que no escribo por aquí, bueno entre los globales y las tardes de estudio no he podido coger mucho el ordenador, también entre que estuve el puente en Valencia y tal pues ha sido un poco difícil; pero bueno he vuelto, y además ya queda poquito para semana santa. 

nueveagradablenueve<3

Yo nunca he bebido, y todos beben.

Hoy viernes, le echaba de menos a mi amigo, y que solo le veo cada seis días, que rabia. ¿Quién nunca organizo un botellón para un viernes un lunes, y contaba las horas que quedaban? Pues yo sí, más o menos todas las semanas; hoy botellón, buen tiempo, un césped, y muchas botellas. Gran tarde. Resulta que tampoco bebí mucho pero con eso de todas mis amigas borrachas, las seguí el royo. Y al final lo que parecía tonterías tras tonterías, en verdad, sí que estaba borrachita; pues  nada me dio la gana de empezar a llorar, y a llorar;y sin parar de hacerlo gente se acercaba a consolarme, yo lo único que hacía era estar tumbada en el césped jugando a un juego de la blackberry, y llorando y llorando. Aun no he encontrado la causa de porque lloraba. Escribo esto para mañana por la mañana, con resaca en la cabeza poder acordarme.

Se que es una entrada un poco cutre, pero lo siento, tenía que hacer una entrada de esta tarde. Pues se que mañana por la mañana no creo que me acuerde de nada entonces al menos lo tendré escrito una poco de la tarde. Por cierto una amiga y yo nos empezamos a dar hostias de las fuertes, y al final pues bueno a lo tonto se nos fue la borrachera, también ayuda el azúcar, hacer mucho pis, y beber mucho agua. 

Pues la vida no vino con manual de instrucciones

También es un poco la forma de pensar. Me puedes llamar bipolar, infantil o incluso fácil de convencer; pero una cosa tengo claro: Todos somos personas, un día uno se equivoca, y otro día te equivocas tú, pues la vida no vino con manual de instrucciones, y todos tenemos derecho a equivocarnos. Soy poco rencorosa. Puede tal vez, que a veces me hayan echo un feo muy grande, pero no guardaré rencor. A veces estúpida dicen, pero no puedo ser, soy incapaz. Soy como una copa de vino a mitad de la madrugada, a palo seco, quizás inapetecible pero sabes que si te tapas la nariz con los dedos, al final te echarás unas buenas risas. Me explico; puedo parecer pesada o quizás un tanto extraña, pero al final terminaremos a carcajadas. Soy como una bufanda en mitad del invierno; primero pica, intentas quitártela, pero al final pues agradeces que esta ahí. Vengo a explicar, que las personas no siempre aparentamos lo que en verdad somos.

Empece con este blog, quizás por aburrimiento o por cansarme de ver enlaces de blogs por todas partes (ahora soy yo la que copia y pega el enlace de mi blog por ahí, es cómico, cierto, pero ya he dicho que soy un rato bipolar), pues al principio me resultaba fácil escribir pero bueno ya es un poco difícil pensar algún tema; así que por favor si se os ocurre alguna idea, ponerlo por comentario por favor, que lo tendré muy en cuenta.

Caer en las manos de la rutina

Pedir fuertemente que la vida no sea aburrida, que no hagas siempre lo mismo, pero llega un momento que ya no queda no tiempo ni fuerzas para pensar en que hacer día a día. Pues nos adaptamos a los horarios establecidos. Que yo no soy la única que echa de menos al verano en invierno, y al invierno en verano; que lo poco gusta y lo mucho cansa. Pero es difícil romper con las reglas y olvidarse de lo demás. Soy una  cobarde diciendo estas palabras, pues suelo dejarme llevar aunque odie la rutina, y es casi imposible verme rebelada contra la realidad.

Bueno la verdad que estoy bastante contenta últimamente, y aunque ya haya vuelto al colegio y tenga que volver a estudiar, esta yendo todo bien, y no estoy teniendo muchos problemas.
Me voy a tomar un fin de semana tranquilo, y relajado.

Por muy mal que estemos, la Tierra sigue girando

El dulce viento que entra por la manga de abrigo, y llega hasta el dedo meñique del pie, me hace tiritar. Me hiela por dentro, y congela mis ideas. Pero lo único que hace es crear más dudas en mi, y tener que reflexionar más sobre otras cosas. Pues ya solo puedo llegar a pensar que si porque la Tierra gira tan rápido, porque yo no lo noto; que si porque gira con tanta velocidad porque al mirar las estrellas siempre son las mismas; que porque al montarme en un coche de noche, parece como si la luna me hace una carrera. Que este mundo es complejo. Y yo aún no entiendo porque un avión puedo volar sin caer, y porque un submarino puede nadar sin llegar a inundarse. Que quizás sea pequeña, y quiera saber todo muy rápido. Pero también hay cosas que no se entiende ni a mi edad, ni cuándo estas a punto de morir. Que si todos estamos bien, porque siempre hay alguien que intenta joderlo. Las palabras sobran cuándo quiero explicar porque no entiendo cosas. Que lo difícil a veces, no es entender las cosas, sino hacer que otros las entiendan por ti. 

Hay días que vemos todo claro, cómo si lleváramos un altavoz en el oído que nos diría las respuestas; pero otros días es más bien cómo si tuviéramos una nube de niebla que nos impidiera ver la realidad, y así no entender nada de lo que pensamos. Creo que hoy es un día de esos, de los que no entiendo el porque de las cosas. 

Hace cuatro días me operaron de apendicitis; fui al hospital porque me dolí mucho la tripa y así sin más me metieron al quirófano. Ya esto en casa, pero el problema que todo el día metida en casa me aburro, y ya no se me ocurre mas ideas que hacer, desde intentar ponerme al día en deberes hasta ver la televisión durante tres horas, he hecho de todo lo que se me ha ocurrido.

También con eso del tiempo libre, he echo las paces con mi amiga, bueno ya nada será como antes pero al menos la seguiré teniendo al lado.

En quién confías hoy, mañana te dará la espalda

Me acaban de abrir los ojos con una gran cuchara. Así de golpe, sin avisar, sin anestesia, veo ahora todo confuso. Me doy cuenta que ni lo más bonito que vive, ha sido verdad, todo una farsa, todo por interés.

Acabo de enterarme, a estas horas de la noche que llevo mas de un año y medio con una amiga sin separarme de ella, ha sido incluso una muy buena amiga algún período. La veía todos los días, y por ello la abrazaba día tras día, y me reía alegremente con ella. Pues me he dado cuenta que no es más que una mala persona. Te reías con ella sí, muchísimo, pero sus gracias no eran más que a costa de los demás, se reía del de enfrente, y del de al lado, incluso alguna vez de mí en mi cara. Parece un trabalenguas lo que acabo de contar, pero viene a ser que en este momento me río de ella con él, y luego me río de él con otro, así infinitamente de veces. Después descubrió a los chicos, que lamían detrás de ella, pues entonces ya se olvido de mis amigas y yo, solamente nos quería para el colegio, después se olvidaba de nosotras. Su ultima maldad ha sido separarnos de un buen amigo de todas, nos lleva vamos muy bien con él y ha echo que se enfadará con todas, y ni siquiera nos habla. Pues esta amiga que teníamos, ya no es nada para mi, un ser inerte en medio de este a la cual la gusta vernos sufrir. Contando esto me gustaría que os dierais cuenta que no todos tus amigos, lo son de verdad. Hay gente muy, muy falsa por el planeta Tierra. Por favor abrir los ojos, y no permiais que os hagan tanto daño como ami.

Por lo que luchábamos de pequeñas ahora esta en la basura

¿Quién nunca ha tenido una muñeca con vestido rosa y accesorios a juego? Que esto no es sólo cosa de mis recuerdos de niña, sino de cualquier chica que lee ahora esto. Que a lo mejor algunas hemos sido más cuidadosas, y otras más brutas- más de dos amigas la quitaban la cabeza, la hacían peinados extraños a su gusto con un par de tijeras, la pintaban con rotulador bigote, y la usaban de chupete (la mordían)-. Yo era de las niñas buenas, de las que tenía el maletín rosa lleno de purpurina, quizás un poco desordenado, pero ahí metía a mis muñecas y las guardaba con amor. Incluso estas muñecas nos enseñaron que era el amor, con el típico chico rubio de ojos azules que podría llamarse novio. Aquí es cuando entra la amiga salida del grupo que ponía al chico subido en la chica y hacía raros ruidos. Esas muñecas que ahora están en contenedores de basura, o estan en poder de nuestras hermanas pequeñas, son  las que mucho nos enseñaron de pequeñas y poco aprecio tenemos ahora. Cada año cambian de forma, un año con los labios más grandes, otro con más purpurina en la ropa, y otro con los ojos más brillantes, vienen a ayudarnos a abrir las alas de la imaginación.

         

He cambiado hace poco el estílo del blog, espero que os guste más; eso sí esta mas currado que el anterior; supongo que a la próxima idea que se me ocurra volveré a cambiar.

Estoy bastante contenta porque esta semana no estoy yendo al colegio, porque se han ido de excursión a la montaña  esquiar algunos compañeros y mis padres me dejan quedarme en casa. Lo único que me hubiese gustado estar allí esquiando, ya que mis padres me dejaban pero al ver que solo podíamos ir una amiga y yo nos echamos atrás, pero ahora nos da rabia; normal-.

El frío al menos parece que poco a poco desaparece de Madrid, pero hoy ha llovido. Un beso fuerte.
Gracias a los nuevos seguidores y a los siguientes, que espero que sean muchos más.

Que esto no forme parte de una rutina

Los días fríos, helados. Los vientos que vienen y van, te despeinan, pelos en la cara. Bolsas que se vuelan, dolores de garganta. Escusas para no salir de casa. Hace frío, nunca antes lo había echo de esta manera. Es imposible salir a la calle a no ser, que vayas tapado de la cabeza a los pies. Que no hay manera de que el hombre del tiempo pronuncie un día soleado. Que esto del tiempo, y de no poder salir, da asco. Los columpios del parque se columpian solos, con su amigo el viento, los niños comen chocolate en su casa, ya no juegan en la calle. Nadie da paseos. Las calles se quedan solitarias, solo se ve las luces de los locales y viviendas encendidas y las farolas que alumbran la calle, pero no hay nadie para disfrutarlas. El frío puede a la gente.

Que te hielas hasta los pelos de la nariz, que no puedes pasear sin una buena bufanda de lana ¿Y quién sea alérgico a las ovejas, que puede hacer?. Que no tienes ganas de salir con tus amigos, por el maldito frío. Le pones caras raras a tu madre para intentar no bajar a por el pan, que lo mejor que puedes hacer ahora es quedarte sentado en el sofá viendo una película, pero ya a la tercera vez ya es aburrido. Que lo único que rezas cada noche, es que se vaya este frío, y que no se vuelve a pasear otra vez por las calles de Madrid.

Cuándo amanece un día frío

Esto no son los pensamientos de una loca, sino la vida de una idiota. Día a día cometo errores, y lo reconozco, por eso también admito que estos me hacen más fuerte. Puedo reconocer que tengo un pilar de amigas que me mantiene en pie, que me ayuda a no caer, y si caigo me levantan. Cuando quiero bailo, y cuando me apetece canto, si tengo ganas de reír, río; hago lo que me apetece en cada momento.

Hoy sentada en la cama, mala, echo de menos el verano. Echo en falta los cálidos días de agosto. Y es lo que me hace volver a la realidad, cuándo realmente reacciono, aún es febrero. Me doy cuenta de que aún esta lejos, y que primero vendrá semana santa, después la primavera, mi cumpleaños, y ahí esta, mi amigo el calor. Deprime. Pero me conformo con seguir respirando día a día, con saber que en este mundo tan infectado de muertes, yo aun sigo viva. 

Me consuela saber, que aun que en este día perdido que llevo enferma, me he perdido un día de colegio, que aunque algunos desean ir al colegio cada mañana, a mi me agradan estos días-de vez en cuando, claro-.